ВИЦОВИ

Полагаат Пецко и Вецко физика на факултет:
Прв влегува Пецко и професорот му дава задача.
- Еве да речеме Пецко, дека патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш?
- Па, ќе го отворам прозорецот.
- Е, одлично. Прозорецот има површина од 1.5м2, купето има 12 метри кубни, возот вози со брзина од 80км/ч во западен правец, дува јужен ветер со брзина од 5м/с. За колку време ќе се проветри купето?

Пецко, јасно, појма нема и паѓа на испитот. Излегува од кабинет и му раскажува на Вецко што се случило.
Следен влегува Вецко и професорот пак почнува.
- Да речеме Вецко, дека патуваш со воз и топло е во купето. Шо ќе направиш?
- Ќе го соблечам сакото.
- Ама многу е топло!
- Ќе го соблечам џемперот и кошулата.
- Ептен е неподносливо жешко!
- Ќе ги слечам пантолоните и чорапите.
Се изнервирал професоров и му вели:
- Ами ако карши тебе седи црнец кој почнува да му се дига дури ти се соблекуваш?
- А, бе ако сака може цело купе да ме ебе, ама јас прозорец не отворам!

Наврнало снег до колена во Сараево, а Хасо на радио слуша вести:
„Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со непарни броеви, за да може да се исчисти снегот барем од едната страна на улицата“.

И оди Хасо да го препаркира автомобилот. Утредента, наврнало уште повеќе снег и повторно јавуваат на радио:

„Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со парни броеви“.

И оди Хасо пак да го препаркира автомобилот. Третиот ден, пак врнело снег и Хасо слуша вести. Баш кога спикерот требало да каже на која страна од улицата да се паркираат автомобилите, снемало струја.

„Е што да правам сега?“, си мисли Хасо в ум и сам си вели:
„Море, кој го ебе, денес нека остане в гаража!“

Лета мува и среќава комарец што си го лади патлакот во една капка роса.
- Што правиш тука бе?
- А, мори муво, искрено речено, сакав да ја силувам светулката во темницава, ама тоа цигара да ти било!

Се враќа Хасо од војска без рака и налетува на стариот пријател Мујо.
Мујо го гледа дека е без една рака и го прашува:

- Јао, болан Хасо што ти се случи со раката?
- Не можам тоа да ти кажам пријателе, воена тајна!
- Ајде јаране, можеш барем само мене да ми кажеш – вели Мујо.
- Добро, ама на никој да не кажуваш, важи?
- Важи! – вели Мујо.

- Е, па вака: еден ден бевме ние на обука кога поручникот ни вели дека треба да фрламе рачни бомби. Потоа ни објасни како и ни рече да почекаме до 3 па да ја фрлиме.
- И, што се случи?
- Ех што се случи. Не дојде ни два и петнаесет и кога направи бомбата бууууууууууум – ме остави без рака!

Види Мујо, син ми личи на мене!
- Нема врска Хасо, битно е да е жив и здрав!

Оди Албанец на курс за полицаец по рамковен и таму го учат најосновни работи за да може да се снајде на терен. Пример, кога ќе запре кола треба да го праша возачот „Пиевте нешто?“
Поминало една недела и требало да оди на пракса. Поминува првата кола, тој ја запира и го прашува возачот: „Хеј море, чеш да попиеш нешто?“

Полициска изјава:

- Ајде сега тест, да видиме дали си пијан – Мики Маус е куче или мачка?

На пазар три плавуши купуваат краставици
Првата вели:
- За мене ако може едно кило од овие помалите, подебелите!
Втората вели:
- За мене од овие потанките и подолгите ако може!
А третата:
- За мене од кој било, мене за салата ми се!
Учителката на децата им дава задача сите да раскажат по една интересна случка.
Сите деца раскажуваат по нешто интересно и дошол на ред и Миле да каже:
- Си одам јас учителке вчера низ парк, кога гледам двајца на клупа се ебат.
- Немој Миле така да се изразуваш! Срамота! Ќе речеш имаат интимни односи.
- Добро учителке. Си одам јас вчера низ парк, кога гледам двајца на клупа имаат интимни односи, а кога подобро погледнав, се ебат учителке!

Oди Перо во земјоделска аптека...
-Ај ве молам дајте ми лепак за глувци.
А продавачот ....
-Зошто бе, да не ти се дупна глушецот?

Кавадарчанец на суд...
И после што се случи? – го прашува судијата
Е после ја го ебав со вилата!
Судијата:тоа не може да оди во записник, кажи друг збор!
Кавадарчанецов зачуден: епа да го ебам, ние друг збор за вила немаме друже судија

Како се вика директорот на комунална хигиена во Приштина?
- Измет Фекали :)

- Како се вика син на алкохоличар?
- Синалко.

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале, сe запиле поприлично и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите гaзиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат повиците на природата. Нормално немале тоалетна хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот
- Не е тоа ништо- одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.

Влегува кфор-овец во продавница и прашува:
- Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара:
- Имаме крема за сите чевли. Војникот упорен:
- Ама јас сакам крема за чевли бр. 42!
Се карале тие така додека на крај војникот не си отишол.
Утредента доаѓа командирот и продавачот му вика:
- Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42.
- Остави ги, тие се глупави, него дај ми ти мене игла за бел конец.