Полагаат Пецко и Вецко физика на факултет: Прв влегува Пецко и професорот му дава задача. - Еве да речеме Пецко, дека патуваш со воз и топло ти е во купето. Што ќе направиш? - Па, ќе го отворам прозорецот. - Е, одлично. Прозорецот има површина од 1.5м2, купето има 12 метри кубни, возот вози со брзина од 80км/ч во западен правец, дува јужен ветер со брзина од 5м/с. За колку време ќе се проветри купето? Пецко, јасно, појма нема и паѓа на испитот. Излегува од кабинет и му раскажува на Вецко што се случило. Следен влегува Вецко и професорот пак почнува. - Да речеме Вецко, дека патуваш со воз и топло е во купето. Шо ќе направиш? - Ќе го соблечам сакото. - Ама многу е топло! - Ќе го соблечам џемперот и кошулата. - Ептен е неподносливо жешко! - Ќе ги слечам пантолоните и чорапите. Се изнервирал професоров и му вели: - Ами ако карши тебе седи црнец кој почнува да му се дига дури ти се соблекуваш? - А, бе ако сака може цело купе да ме ебе, ама јас прозорец не отворам!
Наврнало снег до колена во Сараево, а Хасо на радио слуша вести: „Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со непарни броеви, за да може да се исчисти снегот барем од едната страна на улицата“. И оди Хасо да го препаркира автомобилот. Утредента, наврнало уште повеќе снег и повторно јавуваат на радио: „Се молат граѓаните да ги паркираат своите автомобили на страните од улиците со парни броеви“. И оди Хасо пак да го препаркира автомобилот. Третиот ден, пак врнело снег и Хасо слуша вести. Баш кога спикерот требало да каже на која страна од улицата да се паркираат автомобилите, снемало струја. „Е што да правам сега?“, си мисли Хасо в ум и сам си вели: „Море, кој го ебе, денес нека остане в гаража!“Лета мува и среќава комарец што си го лади патлакот во една капка роса. - Што правиш тука бе? - А, мори муво, искрено речено, сакав да ја силувам светулката во темницава, ама тоа цигара да ти било!Се враќа Хасо од војска без рака и налетува на стариот пријател Мујо. Мујо го гледа дека е без една рака и го прашува: - Јао, болан Хасо што ти се случи со раката? - Не можам тоа да ти кажам пријателе, воена тајна! - Ајде јаране, можеш барем само мене да ми кажеш – вели Мујо. - Добро, ама на никој да не кажуваш, важи? - Важи! – вели Мујо. - Е, па вака: еден ден бевме ние на обука кога поручникот ни вели дека треба да фрламе рачни бомби. Потоа ни објасни како и ни рече да почекаме до 3 па да ја фрлиме. - И, што се случи? - Ех што се случи. Не дојде ни два и петнаесет и кога направи бомбата бууууууууууум – ме остави без рака!Види Мујо, син ми личи на мене! - Нема врска Хасо, битно е да е жив и здрав!Оди Албанец на курс за полицаец по рамковен и таму го учат најосновни работи за да може да се снајде на терен. Пример, кога ќе запре кола треба да го праша возачот „Пиевте нешто?“ Поминало една недела и требало да оди на пракса. Поминува првата кола, тој ја запира и го прашува возачот: „Хеј море, чеш да попиеш нешто?“Полициска изјава: - Ајде сега тест, да видиме дали си пијан – Мики Маус е куче или мачка?На пазар три плавуши купуваат краставици Првата вели: - За мене ако може едно кило од овие помалите, подебелите! Втората вели: - За мене од овие потанките и подолгите ако може! А третата: - За мене од кој било, мене за салата ми се!Учителката на децата им дава задача сите да раскажат по една интересна случка. Сите деца раскажуваат по нешто интересно и дошол на ред и Миле да каже: - Си одам јас учителке вчера низ парк, кога гледам двајца на клупа се ебат. - Немој Миле така да се изразуваш! Срамота! Ќе речеш имаат интимни односи. - Добро учителке. Си одам јас вчера низ парк, кога гледам двајца на клупа имаат интимни односи, а кога подобро погледнав, се ебат учителке!
Oди Перо во земјоделска аптека... -Ај ве молам дајте ми лепак за глувци. А продавачот .... -Зошто бе, да не ти се дупна глушецот?Кавадарчанец на суд... И после што се случи? – го прашува судијата Е после ја го ебав со вилата! Судијата:тоа не може да оди во записник, кажи друг збор! Кавадарчанецов зачуден: епа да го ебам, ние друг збор за вила немаме друже судијаКако се вика директорот на комунална хигиена во Приштина? - Измет Фекали :)- Како се вика син на алкохоличар? - Синалко.Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале, сe запиле поприлично и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да не им светкаат белите гaзиња во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат повиците на природата. Нормално немале тоалетна хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги фрлила. На втората и било жал за гаќите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:
- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот - Не е тоа ништо- одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!
Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел и да си го обнови кокошарникот. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.- Не може. Стари, млади, сите се мои.- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.Влегува кфор-овец во продавница и прашува:- Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара:- Имаме крема за сите чевли. Војникот упорен:- Ама јас сакам крема за чевли бр. 42!Се карале тие така додека на крај војникот не си отишол. Утредента доаѓа командирот и продавачот му вика:- Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42.- Остави ги, тие се глупави, него дај ми ти мене игла за бел конец.
